✔️ 本記事は「子育てのモヤモヤ」シリーズ本編②です。
「うざい」
「どうでもいい」
「めんどくさい」
最近の次男の口ぐせです。
会話のたびにネガティブな言葉が飛び出してきて、親としては正直、悲しくなったり、イライラしてしまうこともありました。
「もっと優しい言い方ができないの？」
「誰がそんな言葉遣ってるの？」
ついそう言いたくなってしまうのですが、指摘をすればするほど反発されて、結局は親子ゲンカに発展してしまう。
そんな経験、ありませんか？
ネガティブな言葉の奥にある「感情のくせ」
私は子供が小さいころから、「乱暴な言葉づかいは、人に不快を与えない言葉に直して教える」ことを心がけていました。かれこれ10年以上です。 でも、突然始まったネガティブな言葉の数々を、セルフコーチングの視点で見直してみたとき、単なる「口ぐせ」ではないものが見えてきたのです。
それは、「物事をどう受け取り、どう意味づけるか」のパターンでした。
つまり、「どうでもいい」は、
「傷つくのが怖いから最初から距離を取っている」という防御のメッセージかもしれないし、
「うざい」は、
「本当は寂しい」 「うまく言葉にできない不満」の裏返しかもしれない。
表に出てくる言葉がどんなに強くても、その奥にはもっと繊細な気持ちが隠れていることもある。 そう思ったとき、私は初めて「言葉を整えさせる」ことよりも、「気持ちを聴いてあげる」ことの大切さに気づいたのです。
親としての「言葉の選び方」が影響しているかもしれない
実は、私自身も神経質なところがあり、普段から「言い方」に敏感なところがあります。
「相手がどう感じるか」
「もっと思いやりのある表現にしてほしい」
そう思って、子どもにもよく注意していました。
でも今振り返れば、それは丁寧に話すことを教えていたというよりも、
「ネガティブな気持ちを見せるのはよくないこと」という無言のメッセージになっていたのかもしれません。
結果として、子どもは「本当の気持ちを素直に出せない」「出しても否定される」という思いを抱えていたのでは…私が気づかないうちに、彼はそう感じていたのではないかと思うようになりました。
ネガティブな言葉を責めず、翻訳する
それ以来、私は子どもが乱暴な言葉を使ったときに、すぐに叱らないように1…2とカウントダウンをし、深呼吸をして「まず心を整えて」から受け止めるようにしました。
「いま、そう言いたくなるくらい疲れてるのかもね」
「めんどくさいって、本当はどう感じてるのかな」
そんなふうに翻訳して受け止め、なるべくシンプルな「キャッチボール」としての言葉を返してみると、 不思議と少しずつ、息子の本当の気持ちがぽろりぽろりとこぼれるようになりました。
ネガティブな言葉は、ただの敵ではなく、「気づいてほしい」「わかってほしい」 というサインなのかもしれません。
今、戸惑っているあなたへ
ネガティブな言葉は、親の心にズシンと響きますよね。 思わずムッとしたり、「そんな言い方しないで」と言い返したくなることもあると思います。
でも、それをそのまま「悪いこと」と決めつけなくても大丈夫なのだと、今回の経験を通して思いました。
ネガティブな言葉の奥には、整理しきれない気持ち、不安、寂しさ、疲れ・・・ まだうまく表現できない「こころの叫び」が隠れていることもあります。
もし私たちが、子どもの言葉の表面だけを見て「ダメな言葉」とラベルを貼ってしまえば、 子どもは「本当の気持ちを出したら否定されるんだ」と感じ、ますます心を閉ざしてしまうかもしれません。
だからこそ、一度だけでいいので、言葉の「奥」にある気持ちに意識を向けてみてください。
言葉づかいを変えるには、「こう言いなさい」と教えるよりも前に、「あなたの気持ちはちゃんと受け止めているよ」という安心感が必要だと思うのです。
私たち親も、正解のない中でゆらぎながら子どもと向き合っています。 だからこそ、完璧でなくても、ただ、寄り添ってみようと思える気持ちがあれば、それだけで十分だと思うのです。
「今はただ、そばにいてわかってくれるだけでうれしい」
そんな子どもの心の声に気づけたら、それがきっと、親子の関係をつなぎ直す一番のギフトになるのだと思います。
【次回】本編記事③「特定の友達にしか心を開かない。でも、それは悪いことなのか？」
